10 situații pe care nu pot să le sufăr...

Sunt ferm convins că fiecare dintre noi avem la un moment dat situații de căcat care-ți fac viața, și așa destul de mizerabilă(din moment ce trăiești în această țară) și mai mizerabilă. Sunt zile în care pur și simplu mi-aș bate vecinii pensionari de frustrare, aș mușca toți câini vagabonzi din curtea blocului de coadă și i-aș băga vecinului de la 4, chior de un ochi, o variantă mai fake a lui Elvis, orga pe cap...Orgă cu care mă disperă de vreo 15 ani, chiar dacă este total pe lângă ceea ce înseamnă muzică. Dar să nu o mai frecăm în cap degeaba că terminăm tușu și să trecem la treabă. Mai jos este un top 10 momente fără de care viața mea, poate, ar fi fost puțin mai bună.
Pe locul 10-babele de la țară care te pupă cu scuipat.
Că sunt cunoștințe de la țară venite ”pi” la oraș și vin și la tine în vizită sau ai fost curios vreodată de rădăcinile din care te tragi și ai fost nevoit să te întorci la origini în satul părinților, bunicilor sau pur și simplu ai fost în vacanță la țară, ai cunoscut aceste exemplare de babe iubitoare(unele au cioc alb și puțină mustață). Adu-ți aminte, numai, ce miros are saliva ce-ți rămâne pe obraz după ce te pupă din suflet o astfel de babă!!! Nu există scăpare, te-a văzut..te-a ars..Magnific, dar totuși pe locul 10.
Pe locul 9-ăia care stau în sufletul tău la bancomat.
Ăștia sunt o specie aparte în viața mea. De obicei au o plasă în mână, vin de la piață sau de undeva și se postează în spatele tău în timp ce-ți faci treaba la bancomat. Le poți simți respirația în ceafă, de multe ori mirosind a țigări sau alcool și am mai observat că au o slăbiciune pentru culoarea maro: geacă maro, pantalon tercot maro, camașă maro...Dacă te întorci și le ceri respectuos să-ți respecte intimitatea, au de multe ori tendința să devină stupefacți în loc să-și ceară scuze. ”Da ce-ți fac domne, n-ai loc? Că doar nu-ți iau aeru?” Recomand simularea unui strănut cu mult scuipat în direcția lor, dar făcând totodată să pară involuntar. Poate avea succes, iar dacă nu are măcar ai satisfacția că l-ai flegmat...
Pe locul 8-unghia de la degetul mic al bărbaților lăsată să crească.
Nu tot timpul curată, folosită în loc de bețișor de ureche sau scobitoare, uneori chiar una după alta, această parte a corpului bărbătesc depășește în grețoșenie chiar și locul dintre degetele de la picioare. De ce căcat or lăsa-o să crească atât de mare, numai ei știu...Poți scăpa de ea numai dacă reușești să te apropii de proprietar în timp ce doarme și să i-o tai cu o ungheră silențioasă.
Pe locul 7-cioflăitorii.
Ăștia sunt aia cu care te întâlnești ori la vreo nuntă/botez/pomană/orice eveniment unde se bea și se mănâncă precum porcii ori atunci când, de puține ori, ieși în oraș cu nevastă-ta la o cină romantică. Au de multe ori obiceiul de a mesteca cu gura deschisă și scot un soi de zgomote astfel încât să vadă toată lumea ce mănâncă ei. Pentru a contracara, putem folosi bășinile din dotare sau râgăituri puternice, având însă grijă să ne cerem scuze...așa e manierat...
Pe locul6-mașinile Nike.
Pot fi întâlnite peste tot, indiferent de zona în care ne aflăm. De multe ori sunt Dacii sau Oltcituri, dar mai pot fi găsite și sub formă de Opel Astra, producție 1996, înmatriculate Bulgaria. De obicei conduse de șoferi în maiou cu păr la subraț și șapcă pe cap, aceste mașini au un sublim aer de tunning, abțibildele cu Nike fiind cireașa de pe tort. Partea proastă este că de multe ori celebra siglă este orientată cu partea mai subțire în sus, arătând mai degrabă ca un cioc de macara. Pot fi incomodați dacă îi întâlnim în afara localității, îi depășim, după care, fie călcăm brusc pedala frână, fie călcăm simultan pedala frână ușor cu piciorul stâng iar accelerația cu dreptul tot ușor. 80% din cazuri indivizii sunt bulversați și nu știu ce să facă astfel încât frânează și dispar din câmpul vizual,
Pe locul5-flocii prinși în prepuț.
Pe asta o înțelegi numai dacă ești mascul și în general se întâmplă pe la 14-15 ani când îți crește părul pubian, iar laba are ca efect, într-un final belirea penisului. Ideea e că în timpul zilei mai ai momente când mititica mai intră, mai iese din săculețul de piele. Dacă se repetă de vreo două-trei ori, în momentul în care se retrage ia cu ea și ceva floci...Durerea este comparabilă cu așezatul pe propriile-ți coaie...Remediul: rasul sau tunsul periuță.
Pe locul4-picior mirositor de femeie.
Din aceeași categorie cu mucii de femeie, acest fenomen poate da grețuri prelungite și chiar forma cea mai dură-schimbarea orientării sexuale. Cu toții creștem cu gândul că femeile miros frumos, sunt mai curate decât noi, nu se băs, nu râgâie și cel mai important: NU SE CACĂ!!! Trec la locul3 că-mi vine să vomit:-s...
Locul3-miros de găoz de țăran în autobuz.
Dacă ai mers cu autobuzul într-o vară călduroasă, ai avut marele noroc de a sta pe scaun și lângă tine, în picioare, un nene cu curci în plase, brânză apoasă și roșii storcoșite ți-a ajuns cu curul în dreptul nasului, atunci știi despre ce vorbesc. Miroase a ghenă încinsă în plm...Parcă și vezi un cur care tocmai s-a căcat, nu a avut hârtie igienică să se șteargă și nici apă să se spele, cum se apropie de gura ta larg deschisă...Nu există, pentru tine, decât varianta să cobori la prima și să aștepți cuminte următorul autobuz...
Locul2-hartie igienică ruptă când te ștergi.
Dap și asta e nașpa și se întâmplă tocmai pt că tu nu ești ca ăla de mai sus și vrei să te cureți în cur după ce te caci, până la amigdale. Apeși ca un dobitoc și nu apeși cu toată palma ci numai cu un deget(ăla mijlociu, eu) centrat perfect pe șanțul cu nămol. Efectul? Piatra taie hârtia, hârtia se rupe, degetul trece prin fanta proaspăt executată direct în inelul maro=ciocolată sub unghii. Recomandare: există și apă nu mai apăsa ca tembelu, poți să faci fisuri.
Deja am pielea zbârlită pentru locul1:-o...
Locul1-atunci când te bărbierești, vrei să-ți întinzi pielea de pe față și dai cu lama pe unghie!!!!!
Aici nu pot să mai scriu nimic...