iel+iea=love
6 jumate-telefonul nokia 2630 face ce a fost învățat să facă: sună. Nu sună oricum, sună în modul alarmă, pe melodia ”pumnii mei minte nu are”. E preferata lui, de când a fost împreună cu tovarășii la un chef de chef și acolo s-au bătut cu unii pentru o campeoană. Mai târziu, fata a văzut că el are 'arfe de băeat și s-au cuplat, a fost dragoste la prima vedere...după ce i s-au retras umfăturile de la ochi. Așa...deschide ochii, perna miroase urât, ”ce pula mea?”, gândi el, ”iar am dormit cu capu' sucit și mi-a curs scuipat din gură! pfuu, ce miros de căcat!”. Se ridică din pat și în timp ce se întreba dacă indicele Dow Jones a depasit pragul de 14000 de puncte, o ia agale spre baie. Trage de chiloții Xiaobang să se pișe și jet...surpriză!!! Pișatu' tâșni cu o putere nemaivăzută, până atunci de el, drept pe oglinda din dreapta, de deasupra ”ghiuvetei”. ”iar mă piș cu pula sculată? poate ar fi mai bine să mă piș în cădița de la duș de azi înainte, acolo nu e oglindă...” cugetă el, în timp ce se lipea cu spatele de peretele opus WC-ului. După ce descrise un arc de cerc, din pișat, perfect, nimerind, cu o dexteritate de cowboy, fix pe capacul wc-ului își dădu seama că pișatul se prelingea pe budă...Fuck!!! Capacul era pus de aseară când, înainte să se culce, stătuse cu curul pe el să fumeze o țigară Pall Mall la ultimul pahar de Noroc. Trecu repede peste momentul mai neplăcut, se spălă cu niște Axe la subraț după care incepu ritualul gelului. Își umezi senzual părul puțin slinos și mătrețos, aplică un strat subțire de gel galben, după care preț de 10 minute încercă să alinieze smocul din frunte cu perciunii de 3cm ce devin din ce în ce mai subțiri spre barbă. Gata...e pregătit să-și pună rufele pe el. În dulap, în partea de sus, sclipire totală de la sclipiciul bluzelor cu înscrisuri mari, aproape metalice, de firmă: D&G, Emporio Armani. Firme cuaie, nu căcaturi!! Jos, blugii ăia cu multe ațe pe ei, zdrențurosi cum sunt acum la modă. Ciorapii...tot aia de săptămâna trecută, cu talpa înnegrită de la adidașii Tiga(un fake de Puma). Trase repede blugii peste aceeași chiloți Xiaobang, puțin galbeni în dreptul pulii, puțin maro în dreptul curului, luă conserva de fasole cu ciolan din frigider, aranjă mileul de pe acesta și se duse către bucătărie. Mâncă fără prea multe respirații, fumă două țigări stinse cu vreo două zile în urmă după care ieși pe ușă.
E 7 și un sfert, la și douăzeci vine speciala. Are destul timp să-i scrie un mesaj femeii lui și începe: ”fa. jtii k t3 yubesc ji ejti lunA ji 5oar3le meu. sa mOaRa mama. nam vrut sați dau palma aia asearA. ma duc la 5erVici jy t3 sun yo knd poT. hai pooop la pa5arike.” Poate așa o s-o împece după bătaia pe care i-a dat-o aseară că ”cine morții ei e Somebody ăla, de pe haifaiv care tot îi dă mail-uri ei?”. Uite că vine și speciala...Bagă handsfree-ul în telefon, respectiv în urechi, dă volumul tare și: SSAAAALLLLAAAMMMM REEEGHHHEEEETTTON! ”Bine că s-a născut Salam, să mai aline durerea că altfel nu știu ce pula mea făceam, să mor io!”, își spuse el în timp ce sărea de pe scaun din cauza gropilor.
8 fix-intră pe ușa uzinei.Portarul, consătean cu el, stătea de vorbă cu unu îmbrăcat în salopetă, cu mustață și burtă. Cum îl văzu îl și acostă: ”bă Vergincă, ce mai face bă tac-tu? tot la țară, cu gospodăria?” Apoi către celălalt interlocutor: ”e a lu Florică, a lu Dobai! copil cuminte...”. Un sentiment de liniște îl cuprinse, ca atunci când se aducea acasă la Șuța Olteni, de Crăciun, la tăiatul porcului și se înconjura de ceilalți membri ai familiei. Ce norocos se simțea, ”să ai tu serviciu și să te simți ca acasă, e tot ce ți-ai putea dori”. Și cum plutea el așa lin, brusc fu trezit la realitate de o voce pe care nu o putea suporta: ”Verginică, e ora 8, mișcă mai repede în atelier, crezi că aici merge cu pile?”. Era ingineru'...Nu putea să-l sufere. Cum căcat să asculte ele de unu care are ton de apel la telefon Metallica cu melodia aia ”Bed of Roses”. I-ar omorî pe roacherii ăștia școliți, care fac și ei acolo o școală și se dau mari intelectuali...și au numai tovarăși ca ei, niciunul cu care să faci vreo frăție, ceva...Dar cum pâine fără muncă nu există, băgă capu între umeri și porni către atelierul lăcătușilor mecanici(nu am știut niciodată ce înseamnă meseria asta sau ce implică ea:-))). În atelier, nea Vantel-meseriaș adevărat, nea Gelu-un bețivan cu cearcăne, Gore-colegul lui de liceu și cel mai bun pretenar, nea Aristică-viitor pensionar și el Gixanu'. Timpul trecu repede cu o așa companie, mai discuții despre politică, ba despre extraterestru' ăla găsit prin Mexic, se treziră că se făcu 12.
12 și un sfert-pauza de masă. Se strâng toți roată la bancul de lucru a lu nea Vantel și scot fiecare pachetele de prin pungi, cu de-ale gurii. Gore iar are brânză d-aia bună, miroase de la o poștă. Dar în timp ce o scotea din plasa Metro, o voce ridicată rupse liniștea: ”bă Gore ți-am zis să nu mai învelești brânza în ziar, futu-i Cristosu mă-sii!!!” Nea Aristică avea o problemă cu asta, nu putea să mănânce brânză cu tâțe goale. Gore fiind cititor numai Can-Can și Libertatea, de multe ori se impregnau pozele și scrisul când învelea brânza, ceea ce ducea la astfel de ruperi de ritm. Într-un final dup 2-3 înjurături și hulituri, masa era gata...cât belșug!!! Hamsii sărate(d-alea puticioase), brânză de țară, ceapă, șuncă dată prin boia...ce mai, așa să tot trăiești, domnule! Mai mucește tu, după așa masă! Bine că nea Gelu e băiat cu cap și are tot timpul la el o sticlă cu Alexandrion, să se așeze mâncarea, că altfel nu se mai ridicau de la masă.
(continuarea...data viitoare)
E 7 și un sfert, la și douăzeci vine speciala. Are destul timp să-i scrie un mesaj femeii lui și începe: ”fa. jtii k t3 yubesc ji ejti lunA ji 5oar3le meu. sa mOaRa mama. nam vrut sați dau palma aia asearA. ma duc la 5erVici jy t3 sun yo knd poT. hai pooop la pa5arike.” Poate așa o s-o împece după bătaia pe care i-a dat-o aseară că ”cine morții ei e Somebody ăla, de pe haifaiv care tot îi dă mail-uri ei?”. Uite că vine și speciala...Bagă handsfree-ul în telefon, respectiv în urechi, dă volumul tare și: SSAAAALLLLAAAMMMM REEEGHHHEEEETTTON! ”Bine că s-a născut Salam, să mai aline durerea că altfel nu știu ce pula mea făceam, să mor io!”, își spuse el în timp ce sărea de pe scaun din cauza gropilor.
8 fix-intră pe ușa uzinei.Portarul, consătean cu el, stătea de vorbă cu unu îmbrăcat în salopetă, cu mustață și burtă. Cum îl văzu îl și acostă: ”bă Vergincă, ce mai face bă tac-tu? tot la țară, cu gospodăria?” Apoi către celălalt interlocutor: ”e a lu Florică, a lu Dobai! copil cuminte...”. Un sentiment de liniște îl cuprinse, ca atunci când se aducea acasă la Șuța Olteni, de Crăciun, la tăiatul porcului și se înconjura de ceilalți membri ai familiei. Ce norocos se simțea, ”să ai tu serviciu și să te simți ca acasă, e tot ce ți-ai putea dori”. Și cum plutea el așa lin, brusc fu trezit la realitate de o voce pe care nu o putea suporta: ”Verginică, e ora 8, mișcă mai repede în atelier, crezi că aici merge cu pile?”. Era ingineru'...Nu putea să-l sufere. Cum căcat să asculte ele de unu care are ton de apel la telefon Metallica cu melodia aia ”Bed of Roses”. I-ar omorî pe roacherii ăștia școliți, care fac și ei acolo o școală și se dau mari intelectuali...și au numai tovarăși ca ei, niciunul cu care să faci vreo frăție, ceva...Dar cum pâine fără muncă nu există, băgă capu între umeri și porni către atelierul lăcătușilor mecanici(nu am știut niciodată ce înseamnă meseria asta sau ce implică ea:-))). În atelier, nea Vantel-meseriaș adevărat, nea Gelu-un bețivan cu cearcăne, Gore-colegul lui de liceu și cel mai bun pretenar, nea Aristică-viitor pensionar și el Gixanu'. Timpul trecu repede cu o așa companie, mai discuții despre politică, ba despre extraterestru' ăla găsit prin Mexic, se treziră că se făcu 12.
12 și un sfert-pauza de masă. Se strâng toți roată la bancul de lucru a lu nea Vantel și scot fiecare pachetele de prin pungi, cu de-ale gurii. Gore iar are brânză d-aia bună, miroase de la o poștă. Dar în timp ce o scotea din plasa Metro, o voce ridicată rupse liniștea: ”bă Gore ți-am zis să nu mai învelești brânza în ziar, futu-i Cristosu mă-sii!!!” Nea Aristică avea o problemă cu asta, nu putea să mănânce brânză cu tâțe goale. Gore fiind cititor numai Can-Can și Libertatea, de multe ori se impregnau pozele și scrisul când învelea brânza, ceea ce ducea la astfel de ruperi de ritm. Într-un final dup 2-3 înjurături și hulituri, masa era gata...cât belșug!!! Hamsii sărate(d-alea puticioase), brânză de țară, ceapă, șuncă dată prin boia...ce mai, așa să tot trăiești, domnule! Mai mucește tu, după așa masă! Bine că nea Gelu e băiat cu cap și are tot timpul la el o sticlă cu Alexandrion, să se așeze mâncarea, că altfel nu se mai ridicau de la masă.
(continuarea...data viitoare)
Nuntașii ninja
Până să trec la subiect vreau să subliniez faptul că ador noua reclamă la cartela Căcatmote, aia cu ”direct din cartier îmi încarc cartela”. Nu există, în mometul ăsta, în tot ce înseamnă media, un antipatic mai de căcat decât boul-personaj principal ce seamănă izbitor cu Lucian Viziru. Nicio reclamă nu a reușit să mă facă să schimb programul la televizor, până la asta, dar dacă ținta lor era să fie reținuți, din punctul meu de vedere, au reușit. Oricum, vreau să îi urez celui care a a avut ideea acestei reclame o viață plină de clisme și refulări stomacale.
Azi vreau să mă ocup puțin și de participanții la nunțile românești, acei oameni pe care îi găsim cam pe la toate evenimentele de gen și pe care îi observăm pentru că urmeaza un șablon bine definit, inconfundabil.
Brigada babe cu batice.
Imi place să cred că sunt rude foarte apropiate cu sărbătoriții, altfel nu văd de ce ai invita la cea mai frumoasă zi din viața soției tale, niște chestii mici, cocoșate și uneori cu mustață, purtătoare de vestă, ciocate de cauciuc și piesa de rezistență: baticul pe cap, batic de diverse modele, de la flori până la chestii simetrice. Unele dintre ele sunt foarte distractive, adesea fiind întâlnite chiar în mijlocul horelor, sârbelor și au rolul de a te ține în priza, concentrat. Ca și când ai avea douăj de
arabi ce se joacă cu o dinamită ce are cuiul tras în mijlocul unor oameni beți care se mai și mișcă. Cei mai șugubeți fac pariuri pe margine care dintre ele leșină sau crapă prima. Nu am fost până acum la vreo nuntă la care să nu întâlnesc brigada babe cu batice. Fără ele nunțile ar fi mai monotone.
Alienii.
Nu ai cum să nu-i recunoști. Au o privire pierdută și stau de parcă le vine să se bese non-stop și asta datorită faptului că nu cunosc pe nimeni la nunta aia, nici măcar pe miri(vin că are mă-sa sau tac-su o datorie...) sau cel mult o cunosc numai pe persoana cu care au venit. Toată nunta e o futere continuă pentru ei, nu au nici măcar de cine să le fie rușine că s-ar putea îmbăta...ar prefera să se dea cu curul gol pe un tobogan cu lame decât să fie acolo. Dar dacă le-a zis mă-sa că trebuie, înseamnă că trebuie...
Pantaloni de stofă cu ciorapi albii(nu e greșeală, așa se pronunță cu accentul pe ”ii”).
Uneori cu chelie, alteori cu mustață, grași sau foarte slabi acești virtuoși, acești maicăli gecsoni ai nunților sunt sufletul petrecerii. Cunosc tot soiul de dansuri populare, duse la rangul de artă, sunt foarte activi, beau până se fac muci și transpiră de se cacă pe ei. Nu lasă nimic nemâncat din meniu, că a de aia dau bani și sunt semnalate cazuri când au sosit cu daruri pentru tinerii miri sub formă de plapumi, perne sau alte chestii asemănătoare. Dacă au copii, în 80% din cazuri îi vei vedea acolo, la masă, lângă mama lor care înghesuie de zor mâncarea rămasă în șervețele și apoi în geantă.
Sarmalele.
Sunt ”bunăciunile” de care nu te vezi tu în poze a doua zi după nuntă. Purtătoare de deux-pieces'uri, din alea transparente prin care se vede suntienul și chiloți cu talpă dublă aceste reprezentate ale sexului anorexic adoptă la orice eveniment, de o asemenea anvergură, o coafură ce aduce cu o oală cu sarmale. Bune cunoscătoare ale limbajului verbal și nonverbal își terorizează bărbatul aproape în orice moment cu apostrofări agresive de genul ”iar ai băut ca porcul!!!” sau ”nu te mai scobi în dinți că mă faci de râs, animalule!!!” Faptul că sunt puțin mai bărbate te face să te întrebi cât de gay sunt, defapt, soții lor dacă s-au însurat cu bărbați cu mizdă.
Bineînțeles că lista e lungă, nu am vorbit despre dedicaționiști sau despre ruda din străinătate, poate pe viitor, cine știe...Momentan atât.
Azi vreau să mă ocup puțin și de participanții la nunțile românești, acei oameni pe care îi găsim cam pe la toate evenimentele de gen și pe care îi observăm pentru că urmeaza un șablon bine definit, inconfundabil.
Brigada babe cu batice.
Imi place să cred că sunt rude foarte apropiate cu sărbătoriții, altfel nu văd de ce ai invita la cea mai frumoasă zi din viața soției tale, niște chestii mici, cocoșate și uneori cu mustață, purtătoare de vestă, ciocate de cauciuc și piesa de rezistență: baticul pe cap, batic de diverse modele, de la flori până la chestii simetrice. Unele dintre ele sunt foarte distractive, adesea fiind întâlnite chiar în mijlocul horelor, sârbelor și au rolul de a te ține în priza, concentrat. Ca și când ai avea douăj de
arabi ce se joacă cu o dinamită ce are cuiul tras în mijlocul unor oameni beți care se mai și mișcă. Cei mai șugubeți fac pariuri pe margine care dintre ele leșină sau crapă prima. Nu am fost până acum la vreo nuntă la care să nu întâlnesc brigada babe cu batice. Fără ele nunțile ar fi mai monotone.
Alienii.
Nu ai cum să nu-i recunoști. Au o privire pierdută și stau de parcă le vine să se bese non-stop și asta datorită faptului că nu cunosc pe nimeni la nunta aia, nici măcar pe miri(vin că are mă-sa sau tac-su o datorie...) sau cel mult o cunosc numai pe persoana cu care au venit. Toată nunta e o futere continuă pentru ei, nu au nici măcar de cine să le fie rușine că s-ar putea îmbăta...ar prefera să se dea cu curul gol pe un tobogan cu lame decât să fie acolo. Dar dacă le-a zis mă-sa că trebuie, înseamnă că trebuie...
Pantaloni de stofă cu ciorapi albii(nu e greșeală, așa se pronunță cu accentul pe ”ii”).
Uneori cu chelie, alteori cu mustață, grași sau foarte slabi acești virtuoși, acești maicăli gecsoni ai nunților sunt sufletul petrecerii. Cunosc tot soiul de dansuri populare, duse la rangul de artă, sunt foarte activi, beau până se fac muci și transpiră de se cacă pe ei. Nu lasă nimic nemâncat din meniu, că a de aia dau bani și sunt semnalate cazuri când au sosit cu daruri pentru tinerii miri sub formă de plapumi, perne sau alte chestii asemănătoare. Dacă au copii, în 80% din cazuri îi vei vedea acolo, la masă, lângă mama lor care înghesuie de zor mâncarea rămasă în șervețele și apoi în geantă.
Sarmalele.
Sunt ”bunăciunile” de care nu te vezi tu în poze a doua zi după nuntă. Purtătoare de deux-pieces'uri, din alea transparente prin care se vede suntienul și chiloți cu talpă dublă aceste reprezentate ale sexului anorexic adoptă la orice eveniment, de o asemenea anvergură, o coafură ce aduce cu o oală cu sarmale. Bune cunoscătoare ale limbajului verbal și nonverbal își terorizează bărbatul aproape în orice moment cu apostrofări agresive de genul ”iar ai băut ca porcul!!!” sau ”nu te mai scobi în dinți că mă faci de râs, animalule!!!” Faptul că sunt puțin mai bărbate te face să te întrebi cât de gay sunt, defapt, soții lor dacă s-au însurat cu bărbați cu mizdă.
Bineînțeles că lista e lungă, nu am vorbit despre dedicaționiști sau despre ruda din străinătate, poate pe viitor, cine știe...Momentan atât.
Țara țăranilor
Să nu fiu înțeles greșit, ador rahatul ăsta de țară și nu aș schimba asta chiar dacă în alte părți mi-ar fi oferit un mediu și un trai decent. Ador să mă retrag de multe ori printre țărani, printre acei oameni simpli, care traiesc după reguli simple, dar care au sufletul atât de curat că ți-e rușine să te uiți în ochii lor când știi cât de corupt ești și ce viață de căcat ai defapt ca un urban ce te afli. Nu despre ei vreau să refulez azi, nu...ci despre coclendării, gușpiții care mă înconjoară peste tot, zi de zi și care calcă cu bocancii plini de nămol peste sufletul meu ...Ce am cu ei? Nimic, atâta timp cât nu deranjează. Cine sunt ei? Ce au în comun? O să încerc să descopăr mai jos.
I-aș categorisi cam așa: ciobanii care transformă orice loc într-un coș de gunoi, gospodarii și gospodinele, iubitorii de animale ”bagaboante”, educații și mă rog, lista poate continua...Dar mai bine să-i vedem pe fiecare în parte.
Ciobanii și gunoiul.
Ăștia sunt nesimțiții aia care oriunde s-ar afla, în afara casei lor, trebuie să arate că au fost și ei pe acolo. Scot tot felul de ”irtii” de prin buzunare sau ambalaje de înghețate, ciocolate, etc și fleoț!!! cu ele pe jos. Dacă le faci observație te trezești cu un răspuns ce cere cea mai hardcore cu pișături scenă drept pe muia lor mirată, ceva de genul ”păi și eu unde să o arunc?” sau ”dacă nu e niciun coș prin zonă, ce să fac cu ea?” Păi să ți-o bagi în pizdă!- dacă ești femeie și să i-o bagi lu mă-ta în pizdă!-dacă ești bărbat O ții în buzunar sau în geantă, până ajungi la un coș de gunoi. Cine căcat va lua hârtia aia de acolo? Dispare, pur și simplu? Bineînțeles că au răspuns și pentru întrebarea asta: ”de aia plătesc bani la asociație pt femeile de serviciu!” Cât de retarzi , să-mi bag pula!!! Deci pentru orice dobitoc ar trebui să existe o femeie de serviciu care să curețe tot după el, că de, de aia dă bani la asociație. De multe ori ciobanii de genul ăsta fură curent(că fură de la stat, nu se simte), se trec la întreținere 2 și e sunt 14 în două camere sau când își renovează cuibu, aruncă tot molozul undeva la ieșire din oraș, pe câmp, dar ei de-asta dau bani la asociație, să fie curat!!! Cel mai de căcat exemplar din această categorie este ăla care are casa curată-farmacie. Cum morții măsii o fi posibil să te metamorfozezi imediat ce ai ieșit din casă? De unde dedublarea asta? Nu o să aflu probabil niciodată. Drept răzbunare, unui astfel de om i-aș face un mare căcat, d-ăla cu semințe de pepene, direct în sufrageria lui cea curată și parchetată melaminat.
Gospodarii și gospodinele.
El-burtă, maiou din ăla cu găurele, galben la subraț, unghia de la degetul mic crescută foarte mare. Mecanic priceput la toate, are de obicei o Dacie la care meșterește ori de câte ori are timp, amintindu-și de fiecare dată să-și arate șanțul curului când sta aplecat peste motor. De fiecare dată când vei parca pe ”locul lui” în grabă sau mai știu eu din ce motiv, vei avea parte de scandal. Nu de discuții civilizate, unde ai putea să-ți ceri scuze sau să-ți justifici acțiunea, nu...de scandal.
Ea-țâțe imense băgate în sutien din ăla ascuțit și cu cupele orientate spre exterior, maiou mai curat ca a al bărbatului, batic făcut sul în jurul capului, pantaloni largi cu flori sau alt model, în picioare șlapi cu ciorapi. De obicei gătește cu ușa deschisă de împute toată scara blocului, întinde rufe și se uită totodată cât de curate sunt rufele altor gospodine, așa ca o întrecere și cel mai important: știe tot ce mișcă. Nu poți să dai o bucă la o oră mai târzie că a doua zi toată lumea va afla ce nesimțit ești, că nu ai pic de respect față de ”ceilanți” oameni din jur.
Partea frumoasă la aceste specimene: la bătrânețe se retrag la țară. Partea proastă: se reproduc și își cresc progeniturile după aceleași reguli.
Iubitorii de animale bagaboante.
Nu pot să suport câinii vagabonzi, îi urăsc atât de mult încât am fost nevoit să-mi pun termopane, numai să nu-i mai aud lătrînd noaptea. De aici vine ura mea, nu pot să dorm de lătrături. Sunt un fel de soacre, nu ne halim și gata. Dar totuși, oricât de mult i-aș urî, nu pot să fiu atât de animal încât să-i trec în Raiul câinilor. În schimb, în orice bloc există cel puțin un iubitor de animale fără adăpost, un idiot/ă care nu înțelege că le face mai mult rău lăsându-i să se înmulțească necontrolat. Ei știu că ”e doar un suflet” și le e de ajuns. Ce dacă din sufletul ăsta vor ieși alte 6,7 suflete șamd? Nu contează... e doar un suflet. Ce dacă e posibil ca unul dintre aceste animale îți poate mușca mama, copilul? E doar un suflet. Nu vrea să muște, e doar speriat. Păi du-te-n gâtu mătii, ce treabă am eu că e el speriat? Dacă mă sperii și eu și pun mâna pe ciocan și îi sparg capul?
Pentru ei nu contează că și tu ai suflet, că și tu locuiești pe acolo pe undeva, obiceiurile scrise în ADN-ul lor de țărani le spune că în orice curte(ogradă) trebuie să fie animale și dacă găini nu pot aduce, măcar câini să fie...10-20 cât mai mulți. Visez la ziua când o să-mi cumpăr un crocodil și o să-i dau drumul prin curtea blocului.Păi ce??? E doar un suflet.
Educații.
Aici i-aș băga pe toți aia care au studii superioare, dar se comportă ca niște idioți. Ar trebui să fie o plăcere să-i cunoști, dar totuși nu este. Uite, de exemplu, doctorii ăia infatuați, care au făcut un jurământ, dar nu-și mai aduc aminte. Oamenii așteaptă în holul cabinetului lor particular, iar dacă îi întrebi ceva îți vor răspunde în șoaptă, să nu cumva să-i audă doctorul și să se supere. După ce intri, te lovești de o atitudine superioară a superdoctorului, de niște termeni futuți și dacă întebi ceva că nu ai înțeles, gen ”electroforeza proteinelor serice”, strâmbă puțin din sprâncene, ridică tonul și te roagă să nu îl întrerupi. Păi să te fut domnule doctor! Că te plătesc ca să-mi explici și chiar dacă nu te-aș plăti, ai depus un jurământ! Deci să te fut! Doar pentru că tu ai terminat Medicina ai dreptul să mă umilești cu atitudinea asta? Nu, deci să te fut a treia oară! Îți doresc diaree eternă, poate ai fi mai uman. Mi-e silă de coclendării fără studii, dar parcă mai silă mi-e de ăia cu.
I-aș categorisi cam așa: ciobanii care transformă orice loc într-un coș de gunoi, gospodarii și gospodinele, iubitorii de animale ”bagaboante”, educații și mă rog, lista poate continua...Dar mai bine să-i vedem pe fiecare în parte.
Ciobanii și gunoiul.
Ăștia sunt nesimțiții aia care oriunde s-ar afla, în afara casei lor, trebuie să arate că au fost și ei pe acolo. Scot tot felul de ”irtii” de prin buzunare sau ambalaje de înghețate, ciocolate, etc și fleoț!!! cu ele pe jos. Dacă le faci observație te trezești cu un răspuns ce cere cea mai hardcore cu pișături scenă drept pe muia lor mirată, ceva de genul ”păi și eu unde să o arunc?” sau ”dacă nu e niciun coș prin zonă, ce să fac cu ea?” Păi să ți-o bagi în pizdă!- dacă ești femeie și să i-o bagi lu mă-ta în pizdă!-dacă ești bărbat O ții în buzunar sau în geantă, până ajungi la un coș de gunoi. Cine căcat va lua hârtia aia de acolo? Dispare, pur și simplu? Bineînțeles că au răspuns și pentru întrebarea asta: ”de aia plătesc bani la asociație pt femeile de serviciu!” Cât de retarzi , să-mi bag pula!!! Deci pentru orice dobitoc ar trebui să existe o femeie de serviciu care să curețe tot după el, că de, de aia dă bani la asociație. De multe ori ciobanii de genul ăsta fură curent(că fură de la stat, nu se simte), se trec la întreținere 2 și e sunt 14 în două camere sau când își renovează cuibu, aruncă tot molozul undeva la ieșire din oraș, pe câmp, dar ei de-asta dau bani la asociație, să fie curat!!! Cel mai de căcat exemplar din această categorie este ăla care are casa curată-farmacie. Cum morții măsii o fi posibil să te metamorfozezi imediat ce ai ieșit din casă? De unde dedublarea asta? Nu o să aflu probabil niciodată. Drept răzbunare, unui astfel de om i-aș face un mare căcat, d-ăla cu semințe de pepene, direct în sufrageria lui cea curată și parchetată melaminat.
Gospodarii și gospodinele.
El-burtă, maiou din ăla cu găurele, galben la subraț, unghia de la degetul mic crescută foarte mare. Mecanic priceput la toate, are de obicei o Dacie la care meșterește ori de câte ori are timp, amintindu-și de fiecare dată să-și arate șanțul curului când sta aplecat peste motor. De fiecare dată când vei parca pe ”locul lui” în grabă sau mai știu eu din ce motiv, vei avea parte de scandal. Nu de discuții civilizate, unde ai putea să-ți ceri scuze sau să-ți justifici acțiunea, nu...de scandal.
Ea-țâțe imense băgate în sutien din ăla ascuțit și cu cupele orientate spre exterior, maiou mai curat ca a al bărbatului, batic făcut sul în jurul capului, pantaloni largi cu flori sau alt model, în picioare șlapi cu ciorapi. De obicei gătește cu ușa deschisă de împute toată scara blocului, întinde rufe și se uită totodată cât de curate sunt rufele altor gospodine, așa ca o întrecere și cel mai important: știe tot ce mișcă. Nu poți să dai o bucă la o oră mai târzie că a doua zi toată lumea va afla ce nesimțit ești, că nu ai pic de respect față de ”ceilanți” oameni din jur.
Partea frumoasă la aceste specimene: la bătrânețe se retrag la țară. Partea proastă: se reproduc și își cresc progeniturile după aceleași reguli.
Iubitorii de animale bagaboante.
Nu pot să suport câinii vagabonzi, îi urăsc atât de mult încât am fost nevoit să-mi pun termopane, numai să nu-i mai aud lătrînd noaptea. De aici vine ura mea, nu pot să dorm de lătrături. Sunt un fel de soacre, nu ne halim și gata. Dar totuși, oricât de mult i-aș urî, nu pot să fiu atât de animal încât să-i trec în Raiul câinilor. În schimb, în orice bloc există cel puțin un iubitor de animale fără adăpost, un idiot/ă care nu înțelege că le face mai mult rău lăsându-i să se înmulțească necontrolat. Ei știu că ”e doar un suflet” și le e de ajuns. Ce dacă din sufletul ăsta vor ieși alte 6,7 suflete șamd? Nu contează... e doar un suflet. Ce dacă e posibil ca unul dintre aceste animale îți poate mușca mama, copilul? E doar un suflet. Nu vrea să muște, e doar speriat. Păi du-te-n gâtu mătii, ce treabă am eu că e el speriat? Dacă mă sperii și eu și pun mâna pe ciocan și îi sparg capul?
Pentru ei nu contează că și tu ai suflet, că și tu locuiești pe acolo pe undeva, obiceiurile scrise în ADN-ul lor de țărani le spune că în orice curte(ogradă) trebuie să fie animale și dacă găini nu pot aduce, măcar câini să fie...10-20 cât mai mulți. Visez la ziua când o să-mi cumpăr un crocodil și o să-i dau drumul prin curtea blocului.Păi ce??? E doar un suflet.
Educații.
Aici i-aș băga pe toți aia care au studii superioare, dar se comportă ca niște idioți. Ar trebui să fie o plăcere să-i cunoști, dar totuși nu este. Uite, de exemplu, doctorii ăia infatuați, care au făcut un jurământ, dar nu-și mai aduc aminte. Oamenii așteaptă în holul cabinetului lor particular, iar dacă îi întrebi ceva îți vor răspunde în șoaptă, să nu cumva să-i audă doctorul și să se supere. După ce intri, te lovești de o atitudine superioară a superdoctorului, de niște termeni futuți și dacă întebi ceva că nu ai înțeles, gen ”electroforeza proteinelor serice”, strâmbă puțin din sprâncene, ridică tonul și te roagă să nu îl întrerupi. Păi să te fut domnule doctor! Că te plătesc ca să-mi explici și chiar dacă nu te-aș plăti, ai depus un jurământ! Deci să te fut! Doar pentru că tu ai terminat Medicina ai dreptul să mă umilești cu atitudinea asta? Nu, deci să te fut a treia oară! Îți doresc diaree eternă, poate ai fi mai uman. Mi-e silă de coclendării fără studii, dar parcă mai silă mi-e de ăia cu.
10 situații pe care nu pot să le sufăr...
Sunt ferm convins că fiecare dintre noi avem la un moment dat situații de căcat care-ți fac viața, și așa destul de mizerabilă(din moment ce trăiești în această țară) și mai mizerabilă. Sunt zile în care pur și simplu mi-aș bate vecinii pensionari de frustrare, aș mușca toți câini vagabonzi din curtea blocului de coadă și i-aș băga vecinului de la 4, chior de un ochi, o variantă mai fake a lui Elvis, orga pe cap...Orgă cu care mă disperă de vreo 15 ani, chiar dacă este total pe lângă ceea ce înseamnă muzică. Dar să nu o mai frecăm în cap degeaba că terminăm tușu și să trecem la treabă. Mai jos este un top 10 momente fără de care viața mea, poate, ar fi fost puțin mai bună.
Pe locul 10-babele de la țară care te pupă cu scuipat.
Că sunt cunoștințe de la țară venite ”pi” la oraș și vin și la tine în vizită sau ai fost curios vreodată de rădăcinile din care te tragi și ai fost nevoit să te întorci la origini în satul părinților, bunicilor sau pur și simplu ai fost în vacanță la țară, ai cunoscut aceste exemplare de babe iubitoare(unele au cioc alb și puțină mustață). Adu-ți aminte, numai, ce miros are saliva ce-ți rămâne pe obraz după ce te pupă din suflet o astfel de babă!!! Nu există scăpare, te-a văzut..te-a ars..Magnific, dar totuși pe locul 10.
Pe locul 9-ăia care stau în sufletul tău la bancomat.
Ăștia sunt o specie aparte în viața mea. De obicei au o plasă în mână, vin de la piață sau de undeva și se postează în spatele tău în timp ce-ți faci treaba la bancomat. Le poți simți respirația în ceafă, de multe ori mirosind a țigări sau alcool și am mai observat că au o slăbiciune pentru culoarea maro: geacă maro, pantalon tercot maro, camașă maro...Dacă te întorci și le ceri respectuos să-ți respecte intimitatea, au de multe ori tendința să devină stupefacți în loc să-și ceară scuze. ”Da ce-ți fac domne, n-ai loc? Că doar nu-ți iau aeru?” Recomand simularea unui strănut cu mult scuipat în direcția lor, dar făcând totodată să pară involuntar. Poate avea succes, iar dacă nu are măcar ai satisfacția că l-ai flegmat...
Pe locul 8-unghia de la degetul mic al bărbaților lăsată să crească.
Nu tot timpul curată, folosită în loc de bețișor de ureche sau scobitoare, uneori chiar una după alta, această parte a corpului bărbătesc depășește în grețoșenie chiar și locul dintre degetele de la picioare. De ce căcat or lăsa-o să crească atât de mare, numai ei știu...Poți scăpa de ea numai dacă reușești să te apropii de proprietar în timp ce doarme și să i-o tai cu o ungheră silențioasă.
Pe locul 7-cioflăitorii.
Ăștia sunt aia cu care te întâlnești ori la vreo nuntă/botez/pomană/orice eveniment unde se bea și se mănâncă precum porcii ori atunci când, de puține ori, ieși în oraș cu nevastă-ta la o cină romantică. Au de multe ori obiceiul de a mesteca cu gura deschisă și scot un soi de zgomote astfel încât să vadă toată lumea ce mănâncă ei. Pentru a contracara, putem folosi bășinile din dotare sau râgăituri puternice, având însă grijă să ne cerem scuze...așa e manierat...
Pe locul6-mașinile Nike.
Pot fi întâlnite peste tot, indiferent de zona în care ne aflăm. De multe ori sunt Dacii sau Oltcituri, dar mai pot fi găsite și sub formă de Opel Astra, producție 1996, înmatriculate Bulgaria. De obicei conduse de șoferi în maiou cu păr la subraț și șapcă pe cap, aceste mașini au un sublim aer de tunning, abțibildele cu Nike fiind cireașa de pe tort. Partea proastă este că de multe ori celebra siglă este orientată cu partea mai subțire în sus, arătând mai degrabă ca un cioc de macara. Pot fi incomodați dacă îi întâlnim în afara localității, îi depășim, după care, fie călcăm brusc pedala frână, fie călcăm simultan pedala frână ușor cu piciorul stâng iar accelerația cu dreptul tot ușor. 80% din cazuri indivizii sunt bulversați și nu știu ce să facă astfel încât frânează și dispar din câmpul vizual,
Pe locul5-flocii prinși în prepuț.
Pe asta o înțelegi numai dacă ești mascul și în general se întâmplă pe la 14-15 ani când îți crește părul pubian, iar laba are ca efect, într-un final belirea penisului. Ideea e că în timpul zilei mai ai momente când mititica mai intră, mai iese din săculețul de piele. Dacă se repetă de vreo două-trei ori, în momentul în care se retrage ia cu ea și ceva floci...Durerea este comparabilă cu așezatul pe propriile-ți coaie...Remediul: rasul sau tunsul periuță.
Pe locul4-picior mirositor de femeie.
Din aceeași categorie cu mucii de femeie, acest fenomen poate da grețuri prelungite și chiar forma cea mai dură-schimbarea orientării sexuale. Cu toții creștem cu gândul că femeile miros frumos, sunt mai curate decât noi, nu se băs, nu râgâie și cel mai important: NU SE CACĂ!!! Trec la locul3 că-mi vine să vomit:-s...
Locul3-miros de găoz de țăran în autobuz.
Dacă ai mers cu autobuzul într-o vară călduroasă, ai avut marele noroc de a sta pe scaun și lângă tine, în picioare, un nene cu curci în plase, brânză apoasă și roșii storcoșite ți-a ajuns cu curul în dreptul nasului, atunci știi despre ce vorbesc. Miroase a ghenă încinsă în plm...Parcă și vezi un cur care tocmai s-a căcat, nu a avut hârtie igienică să se șteargă și nici apă să se spele, cum se apropie de gura ta larg deschisă...Nu există, pentru tine, decât varianta să cobori la prima și să aștepți cuminte următorul autobuz...
Locul2-hartie igienică ruptă când te ștergi.
Dap și asta e nașpa și se întâmplă tocmai pt că tu nu ești ca ăla de mai sus și vrei să te cureți în cur după ce te caci, până la amigdale. Apeși ca un dobitoc și nu apeși cu toată palma ci numai cu un deget(ăla mijlociu, eu) centrat perfect pe șanțul cu nămol. Efectul? Piatra taie hârtia, hârtia se rupe, degetul trece prin fanta proaspăt executată direct în inelul maro=ciocolată sub unghii. Recomandare: există și apă nu mai apăsa ca tembelu, poți să faci fisuri.
Deja am pielea zbârlită pentru locul1:-o...
Locul1-atunci când te bărbierești, vrei să-ți întinzi pielea de pe față și dai cu lama pe unghie!!!!!
Aici nu pot să mai scriu nimic...
Pe locul 10-babele de la țară care te pupă cu scuipat.
Că sunt cunoștințe de la țară venite ”pi” la oraș și vin și la tine în vizită sau ai fost curios vreodată de rădăcinile din care te tragi și ai fost nevoit să te întorci la origini în satul părinților, bunicilor sau pur și simplu ai fost în vacanță la țară, ai cunoscut aceste exemplare de babe iubitoare(unele au cioc alb și puțină mustață). Adu-ți aminte, numai, ce miros are saliva ce-ți rămâne pe obraz după ce te pupă din suflet o astfel de babă!!! Nu există scăpare, te-a văzut..te-a ars..Magnific, dar totuși pe locul 10.
Pe locul 9-ăia care stau în sufletul tău la bancomat.
Ăștia sunt o specie aparte în viața mea. De obicei au o plasă în mână, vin de la piață sau de undeva și se postează în spatele tău în timp ce-ți faci treaba la bancomat. Le poți simți respirația în ceafă, de multe ori mirosind a țigări sau alcool și am mai observat că au o slăbiciune pentru culoarea maro: geacă maro, pantalon tercot maro, camașă maro...Dacă te întorci și le ceri respectuos să-ți respecte intimitatea, au de multe ori tendința să devină stupefacți în loc să-și ceară scuze. ”Da ce-ți fac domne, n-ai loc? Că doar nu-ți iau aeru?” Recomand simularea unui strănut cu mult scuipat în direcția lor, dar făcând totodată să pară involuntar. Poate avea succes, iar dacă nu are măcar ai satisfacția că l-ai flegmat...
Pe locul 8-unghia de la degetul mic al bărbaților lăsată să crească.
Nu tot timpul curată, folosită în loc de bețișor de ureche sau scobitoare, uneori chiar una după alta, această parte a corpului bărbătesc depășește în grețoșenie chiar și locul dintre degetele de la picioare. De ce căcat or lăsa-o să crească atât de mare, numai ei știu...Poți scăpa de ea numai dacă reușești să te apropii de proprietar în timp ce doarme și să i-o tai cu o ungheră silențioasă.
Pe locul 7-cioflăitorii.
Ăștia sunt aia cu care te întâlnești ori la vreo nuntă/botez/pomană/orice eveniment unde se bea și se mănâncă precum porcii ori atunci când, de puține ori, ieși în oraș cu nevastă-ta la o cină romantică. Au de multe ori obiceiul de a mesteca cu gura deschisă și scot un soi de zgomote astfel încât să vadă toată lumea ce mănâncă ei. Pentru a contracara, putem folosi bășinile din dotare sau râgăituri puternice, având însă grijă să ne cerem scuze...așa e manierat...
Pe locul6-mașinile Nike.
Pot fi întâlnite peste tot, indiferent de zona în care ne aflăm. De multe ori sunt Dacii sau Oltcituri, dar mai pot fi găsite și sub formă de Opel Astra, producție 1996, înmatriculate Bulgaria. De obicei conduse de șoferi în maiou cu păr la subraț și șapcă pe cap, aceste mașini au un sublim aer de tunning, abțibildele cu Nike fiind cireașa de pe tort. Partea proastă este că de multe ori celebra siglă este orientată cu partea mai subțire în sus, arătând mai degrabă ca un cioc de macara. Pot fi incomodați dacă îi întâlnim în afara localității, îi depășim, după care, fie călcăm brusc pedala frână, fie călcăm simultan pedala frână ușor cu piciorul stâng iar accelerația cu dreptul tot ușor. 80% din cazuri indivizii sunt bulversați și nu știu ce să facă astfel încât frânează și dispar din câmpul vizual,
Pe locul5-flocii prinși în prepuț.
Pe asta o înțelegi numai dacă ești mascul și în general se întâmplă pe la 14-15 ani când îți crește părul pubian, iar laba are ca efect, într-un final belirea penisului. Ideea e că în timpul zilei mai ai momente când mititica mai intră, mai iese din săculețul de piele. Dacă se repetă de vreo două-trei ori, în momentul în care se retrage ia cu ea și ceva floci...Durerea este comparabilă cu așezatul pe propriile-ți coaie...Remediul: rasul sau tunsul periuță.
Pe locul4-picior mirositor de femeie.
Din aceeași categorie cu mucii de femeie, acest fenomen poate da grețuri prelungite și chiar forma cea mai dură-schimbarea orientării sexuale. Cu toții creștem cu gândul că femeile miros frumos, sunt mai curate decât noi, nu se băs, nu râgâie și cel mai important: NU SE CACĂ!!! Trec la locul3 că-mi vine să vomit:-s...
Locul3-miros de găoz de țăran în autobuz.
Dacă ai mers cu autobuzul într-o vară călduroasă, ai avut marele noroc de a sta pe scaun și lângă tine, în picioare, un nene cu curci în plase, brânză apoasă și roșii storcoșite ți-a ajuns cu curul în dreptul nasului, atunci știi despre ce vorbesc. Miroase a ghenă încinsă în plm...Parcă și vezi un cur care tocmai s-a căcat, nu a avut hârtie igienică să se șteargă și nici apă să se spele, cum se apropie de gura ta larg deschisă...Nu există, pentru tine, decât varianta să cobori la prima și să aștepți cuminte următorul autobuz...
Locul2-hartie igienică ruptă când te ștergi.
Dap și asta e nașpa și se întâmplă tocmai pt că tu nu ești ca ăla de mai sus și vrei să te cureți în cur după ce te caci, până la amigdale. Apeși ca un dobitoc și nu apeși cu toată palma ci numai cu un deget(ăla mijlociu, eu) centrat perfect pe șanțul cu nămol. Efectul? Piatra taie hârtia, hârtia se rupe, degetul trece prin fanta proaspăt executată direct în inelul maro=ciocolată sub unghii. Recomandare: există și apă nu mai apăsa ca tembelu, poți să faci fisuri.
Deja am pielea zbârlită pentru locul1:-o...
Locul1-atunci când te bărbierești, vrei să-ți întinzi pielea de pe față și dai cu lama pe unghie!!!!!
Aici nu pot să mai scriu nimic...
Cât te costă o femeie normală?
Cu vreo două seri în urmă ieșisem pe afară cu prietenii, nimic special, vreo patru cupluri. Unul din cuplurile respective fiind chiar în limitele legii, respectiv căsătoriți și cu copil. Aceeași rutină ca de obicei, două tabere bine definite de mâncători de semințe, unii cu sare, ceilalți fără..eu făcând parte din categoria celor ”cu”. La un moment dat, sexul schilambric din cuplul legal, respectiv ea, vociferează catre celelalte participante la marea dezsămânțare:
-Fată azi m-am tuns la /nuș ce plm de ”hairstilist” autohton/ și nici nu a costat mult!!!
-Cât fată? întreabă bineînțeles restul pizdetului.
-600 de mii și mi-a pus o grămadă de vopsea, că m-am și vopsit!
-Nu e mult deloc, fată să știi!!! Mă duc și eu să-mi spui unde pe unde vine ”salonu ăsta”...
Eu sunt puțin chelios defel și pot să spun că, deși mă tund săptămânal, costurile mele sunt nule, deoarece mi-am cumpărat mai demult o mașină de tuns și s-a amortizat până acum. Deci cumva sunt cam rupt de realitate în ceea ce privește prețul unui tuns, dar totuși cum ceapa măsii să-i dai unui lăbar 60 de lei pe un tuns și un slobozit de spârcăit de vopsit?
Fetelor, noi muncim pe banii ăia care vouă vi se par puțini și de multe ori ne pare rău să dăm 8 le pe un pachet de țigări, există persoane din mediul rural care au pensia cam la fel de mare, dar ce mai contează 60 de lei dacă iubita ta se face frumoasă pentru tine? Fix pula pentru tine...pentru tine există doar ținuta aia deloc sexi de purtat prin casă, există doar fața aia nefardată și cu puțină mustață pe la colțuri(că de tu o iubești oricum...) sau picioarele alea neepilate de două săptămâni că ”mâine mă epilez ca trebuie să mă duc cu fetele la solar și după la ștrand”
Deci, de ce căcat investim atâția bani ca să se bucure alții ? Simplu: că să se simtă ele bine în pielea lor, să le vadă restul lumii ce frumoase sunt ele și tu dobitocule ar trebui să te umfli în pene văzând privirile a 20 de bărbați ce spun: am fute-o pe nevastă-ta, e așa frumoasă că am și slobozi-o!!! Asta ar fi rău, dar nu imposibil de suportat. Ceea ce este cu adevărat inadmisibil este faptul că de cele mai multe ori cei 60 de lei sunt defapt 140 de lei(cum am aflat a doua zi, de la jumătatea mea cu țâțe), dar tu ca un bou fără păr nu ai de unde să știi și faci pe cocoșul știind doar de jumătate de pagubă!!!
Și te întrebi de multe ori de ce ”gay” înseamnă ”vesel”...
-Fată azi m-am tuns la /nuș ce plm de ”hairstilist” autohton/ și nici nu a costat mult!!!
-Cât fată? întreabă bineînțeles restul pizdetului.
-600 de mii și mi-a pus o grămadă de vopsea, că m-am și vopsit!
-Nu e mult deloc, fată să știi!!! Mă duc și eu să-mi spui unde pe unde vine ”salonu ăsta”...
Eu sunt puțin chelios defel și pot să spun că, deși mă tund săptămânal, costurile mele sunt nule, deoarece mi-am cumpărat mai demult o mașină de tuns și s-a amortizat până acum. Deci cumva sunt cam rupt de realitate în ceea ce privește prețul unui tuns, dar totuși cum ceapa măsii să-i dai unui lăbar 60 de lei pe un tuns și un slobozit de spârcăit de vopsit?
Fetelor, noi muncim pe banii ăia care vouă vi se par puțini și de multe ori ne pare rău să dăm 8 le pe un pachet de țigări, există persoane din mediul rural care au pensia cam la fel de mare, dar ce mai contează 60 de lei dacă iubita ta se face frumoasă pentru tine? Fix pula pentru tine...pentru tine există doar ținuta aia deloc sexi de purtat prin casă, există doar fața aia nefardată și cu puțină mustață pe la colțuri(că de tu o iubești oricum...) sau picioarele alea neepilate de două săptămâni că ”mâine mă epilez ca trebuie să mă duc cu fetele la solar și după la ștrand”
Deci, de ce căcat investim atâția bani ca să se bucure alții ? Simplu: că să se simtă ele bine în pielea lor, să le vadă restul lumii ce frumoase sunt ele și tu dobitocule ar trebui să te umfli în pene văzând privirile a 20 de bărbați ce spun: am fute-o pe nevastă-ta, e așa frumoasă că am și slobozi-o!!! Asta ar fi rău, dar nu imposibil de suportat. Ceea ce este cu adevărat inadmisibil este faptul că de cele mai multe ori cei 60 de lei sunt defapt 140 de lei(cum am aflat a doua zi, de la jumătatea mea cu țâțe), dar tu ca un bou fără păr nu ai de unde să știi și faci pe cocoșul știind doar de jumătate de pagubă!!!
Și te întrebi de multe ori de ce ”gay” înseamnă ”vesel”...
Dacă ”cuaiele” ar putea să vorbească...
Deci fiind prima mea postare, mi-o dedic și încep prin a mă întreba: daca ”cuaiele” mele ar putea să-mi vorbească, oare ce ar avea să-mi spună? Și totodată aș fi curios să știu ce ar avea de spus ”cuaiele” unora dintre personalitățile marcante ale vieții noastre, respectiv ale lui Vadim, Băsescu, Dani Oțil, Mircea Badea și ale altora care nu-mi vin acum în cap...
Acum luându-i pe rând pe cei care mi-au venit în minte:
Vadim Tudor- cred că are cuaiele așa dintr-o piele fină, fără striații, chiar transparente, iar părul pubian ce le acoperă, cumva moale cam cum este chestia aia din vârful porumbului. Sunt tentat să cred că atunci când se pișă au cumva tendința să se ascundă în scrot, să se pitule...sunt prea elevate ele pentru căcatul de pișat ce le-ar putea murdări. Cred că i-ar spune posesorului ceva de genul-ești prea deștept pentru noi, nu te merităm, inteligența și corectitudinea ta ne fac să pălim chiar și pe noi cele mai finuțe dintre organe...
Băsescu- genul de cuaie tari, mărime medie, ferme, putând de multe ori să susțină greutatea posesorului, în cazul în care acesta s-ar așeza pe ele, cu floci sârmoși, deloc cârlionțați ce pot fi confundați liniștit cu lița. În mod cert la cât de șugubeț este proprietarul lor, fiecare s-ar lăuda către stăpân că din el a venit spermatozoidul câștigător din care a ieșit Eba.
Dani Oțil- probabil cuaie de miner, genul de cuaie nesimetrice, unul mai sus și altul mai jos, carnea flască iar fizionomia precum a două pungi umplute 5% cu apă, bineînțeles pe alocuri cu mici urme de păr pubian- epilarea e puțin mai greoaie la persoanele cu multă piele pe ”oo” căci învelișul lor este brăzdat de multe striații. Probabil o discuție prietenească, cu laude de amble părți la care ne referim, cel mai bun dialog având loc în baie, atunci când cada umplută ochi face ca cele două să plutească lin.
Mircea Badea- în mod sigur cuaie bine definite, cu tricepși, ridicate pănă spre lateralele pulii, cu atitudine, niciodată mai prejos chiar dacă sunt mai mici decăt Dânsa, floci perie, gelați neapărat, negelați arătând precum un arici. De multe ori fiind nevoie de două persoane pentru a le introduce în chiloți, aceste cuaie sunt foarte ostile, dialogul lipsește, existând numai un lătrat reciproc generat numai de subiecte contradictorii gen: căldura prea mare, lipsa ventilației...
Cât despre cuaiele mele...:-D
Acum luându-i pe rând pe cei care mi-au venit în minte:
Vadim Tudor- cred că are cuaiele așa dintr-o piele fină, fără striații, chiar transparente, iar părul pubian ce le acoperă, cumva moale cam cum este chestia aia din vârful porumbului. Sunt tentat să cred că atunci când se pișă au cumva tendința să se ascundă în scrot, să se pitule...sunt prea elevate ele pentru căcatul de pișat ce le-ar putea murdări. Cred că i-ar spune posesorului ceva de genul-ești prea deștept pentru noi, nu te merităm, inteligența și corectitudinea ta ne fac să pălim chiar și pe noi cele mai finuțe dintre organe...
Băsescu- genul de cuaie tari, mărime medie, ferme, putând de multe ori să susțină greutatea posesorului, în cazul în care acesta s-ar așeza pe ele, cu floci sârmoși, deloc cârlionțați ce pot fi confundați liniștit cu lița. În mod cert la cât de șugubeț este proprietarul lor, fiecare s-ar lăuda către stăpân că din el a venit spermatozoidul câștigător din care a ieșit Eba.
Dani Oțil- probabil cuaie de miner, genul de cuaie nesimetrice, unul mai sus și altul mai jos, carnea flască iar fizionomia precum a două pungi umplute 5% cu apă, bineînțeles pe alocuri cu mici urme de păr pubian- epilarea e puțin mai greoaie la persoanele cu multă piele pe ”oo” căci învelișul lor este brăzdat de multe striații. Probabil o discuție prietenească, cu laude de amble părți la care ne referim, cel mai bun dialog având loc în baie, atunci când cada umplută ochi face ca cele două să plutească lin.
Mircea Badea- în mod sigur cuaie bine definite, cu tricepși, ridicate pănă spre lateralele pulii, cu atitudine, niciodată mai prejos chiar dacă sunt mai mici decăt Dânsa, floci perie, gelați neapărat, negelați arătând precum un arici. De multe ori fiind nevoie de două persoane pentru a le introduce în chiloți, aceste cuaie sunt foarte ostile, dialogul lipsește, existând numai un lătrat reciproc generat numai de subiecte contradictorii gen: căldura prea mare, lipsa ventilației...
Cât despre cuaiele mele...:-D